1、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！
老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！
2、昨晚个老婆冷战，第二天早上，为了讨好她，我早早起床，买了豆浆和茶叶蛋放到桌子上，小贩找给我的1.4元钱也放桌子上，老婆醒后，我指了指餐桌，期待老婆的感动，谁知，老婆看后啪啪给我两巴掌，大骂:“不行就离婚！”
我疑惑的问:“你是怎么了？”
老婆大吼:“桌上放鸡蛋，你是让我滚蛋，桌子上还有一块四毛钱，你TM是警告我，不滚蛋就一块死！”
我懵逼……
3、下班，老公兴冲冲的到家：老婆，你看你最喜欢的猪蹄，还热气腾腾的……
老婆：你不知道我最近减肥吗？热量这么高的食品，我能吃吗？放着！
老公：拍到马腿了。说着放下猪蹄就去做饭了。
做好饭，老公看猪蹄都快啃完了：老婆，你不说减肥，不吃热量高的食品吗？
老婆：都放着这么久了，热量还不降下来！
老公：尼玛，原来是这个怕烫啊……
总感觉哪里怪怪的
4、老弟对着女友喊道：整天就知道化妆，你为啥不能像我姐？
女友：为啥我要像你姐？
老姐心里挺开心的，嘴上说：就是啊，小弟，，我有什么好的？
老弟：老姐，我是让她学你有一颗平常心。
老姐：啥意思？
老弟：坦然面对自己的丑！
老姐，女友：滚……
5、女朋友很含蓄，每次到饭店吃饭她都不说要吃什么，没办法，我只有一个一个的问:“亲爱的，蒸羊羔怎么样？”
女朋友摇头，
我再问:“蒸熊掌呢？”
女朋友再摇头，我再问:“蒸鹿尾儿呢”
女朋友还摇头，
就这样，久而久之，我成了一名相声演员。
吃着碗里，看着锅里，典型的吃货啊
