1.今天早上突然来了感觉，和女朋友缠绵了好半天，正要进入主题女朋友说：“等到晚上的吧，不然上班迟到了”我很扫兴：“这个事能等吗？要不然你今天上午请个假吧”女朋友其实也不太想去上班：“然后答应说好”于是有了下面一段对话：女朋友：领导，我不舒服有点发烧，上午请个假啊！领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持。女朋友：当然要打针啊，估计得一上午。领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。挂了电话我们俩都傻眼了，这个针眼也不能给领导看啊！
2.媳妇经常去打麻将，把6月大的儿子交给小姨子带。由于第一次带孩子她多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下露出小白兔就让他吸，立马孩子就不哭了......这一吸吸得小姨子浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿媳妇去打麻将.......
3.昨天妹子看到朋友喝酸奶舔瓶盖，于是提出分手了。朋友问：“为什么，这不是节俭么？” 女生说：“不是因为这个，这么浅的瓶盖你都舔不干净 ……”
4.那天在街上看见一男孩求婚，买了好多花，还准备好了戒指，跟女孩说了好多求婚的话。可最终女孩没有同意，由始至终只说了一句话:“我们不合适，希望你以后遇到一个爱你的女孩。”男孩失落的摇摇头准备走，这时从人群中跑出来一女孩拉住男孩的手问:“我能跟你走吗？”男孩一愣，随即疯狂的点头，然后女孩弱弱的问:“管饱吗？”
5.我曾经帮过一个奇葩，和他一起去青岛一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了65万，而他还在租房。
6.初中时候体育不行，懒得动，五十米短跑成绩没达标。一次体育补考，老师在五十米跑道终点，手势一挥，我拔腿就跑！体育老师一直戴着耳机听着音乐眯着眼睛看着秒表，我终于突破自我，以6秒2的好成绩，第一名冲过终点！第二名是紧随我后面的学校保安的狼狗。第三名是带狼狗去操场草丛便便的学校保安。
7.爷爷年轻的时候脾气比较暴躁，喝醉酒就打奶奶，奶奶一直忍气吞声的过日子。现在儿女都在外面安家落户，70多岁的爷爷还是跟奶奶生活在老家，不愿意来城里跟我们一起住。昨晚爷爷又给我爸爸打电话过来：儿子啊，你快管管你娘吧，这个星期已经揍了我三回，，我现在打不过她啊。
8.我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”“要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”
