1.
闺蜜怀孕了，我逗她说 : “多吃苹果将来孩子就会是苹果脸，多啃瓜子就是瓜子脸！”闺蜜看我一眼 : “你妈妈是不是很喜欢吃烧饼？”我。。。
2.
出差一个月回家。
老婆跟我说：老公你想要2个老婆吗？
我犹豫不决，是试探吗？说：想听真话假话？
“真话”
我：想。
“那太好了，今天刚称了体重，正好是结婚时两倍”。
我：二合一啊。
3.
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都湿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。
4.
昨天和老婆发生了点矛盾，冷战中……早上我睡在床上玩手机，老婆到楼下去拿她的快递，回来后四岁的女儿问老婆：妈妈你手里拿的什么呀……老婆没好语气的说：炸药，炸死你爸……女儿愣了会儿扑通一下跪到老婆面前哭着说：妈妈我求你给爸爸留个全 尸吧，你等我出去了再点炸药……小丫头说完爬起来擦擦眼泪，然后飞快的跑出门外……这丫头绝对亲生的！！
5.
年轻的母亲向她三岁的女儿解释腹部为什么有一个疤：“这是医生割了一刀，把你取出来的地方。”孩子想了一会儿，很认真地问:”那你为什么要吃我？”我竟无言以对
6.
爸爸：“你长大了想干嘛？” 小明：“当病人” “哪有人想生病的” “那就做医生” “做医生不错，如果不做医生呢” “修理管道的” “修管道有什么好” “要不就送快递” “你他妈是不是玩我电脑了” 爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。
7.
小时候跟妈妈去供销社买东西，看到一大袋子小小白色的晶体，问妈妈：“这是什么？”妈妈说：“白糖。”当没人注意的时候，我抓了一把塞进了嘴里，多年后才知道那叫尿素。
8.
朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。。。直觉这里要格。。。lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。
9.
和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”
我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
10.
出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户……
