1.
一对小情侣路过两元店，只听得老板在吆喝：“两元两元，件件两元-----”小情侣中的男的上去开玩笑道：“老板娘也是两元吗？”老板看了看女的，就说：“老板娘不买，但是可以以旧换新！”
2.
一天我和我同学一起到书店里去，童鞋对店主说了一句，给我来一本刘备，老板对同学诡异的笑了一下，说:在哪个角落里，自己去找。我去看了一下，全都是黄书。我问同学怎么回事？同学回答我说:刘备就叫皇叔。顿时我又长知识了
3.
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了?
4.
女友看到我背上有个疤问我怎么回事。我说我也不知道就问了我妈。我妈就给我来了句“那是你小的时候给你做的防伪标志”妈，你是多怕我丢啊……
5.
老板娘对李大嘴绝食疑惑ing:平时不饿你都吃，现在两天不吃都不饿?秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说，没有困难制造困难也要说~！~！小郭：我不会唱歌阿。老白：没事，崔大哥不在，可以假唱~~~
6.
躺在床上，听到开门声：不好，进贼了。再一想，反正也没啥，懒得理。一会，房门开了，看到有人，贼愣住了。边往后退，边说：哥，不好意思……哥：兄弟，我早知道你进来了，没事，没事，既然来了，就进来翻翻吧。贼连连摇手：哥，不……哥：站住！贼：哥，我可真的什么都没有拿。我知道你什么也没拿，俗话说，贼不走空。你怎么能空手呢？说着一指地上鼓囊囊的两个垃圾袋，这个你给带走！贼：……
7.
今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”只听对方大吼：“你TM是谁?”我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
8.
老公回到家什么也不说，就把衣服脱了，拉我进房间，灯也关了，盖上了被子，气喘吁吁的对我说：老婆我刚买了一个夜光表，你看好看不
9.
老婆怀孕了，很久不能，，你懂的，二货老婆说了一句话。让我感动到无地自容，她偷偷的跟我说，要不在网上给你买个充气娃娃吧，省的把你给憋坏了，我说没感觉，，，她尽然来了一句，没关系，我在边上给你配音，你说二货不二货
10.
昨天跟老公散步，看到一个齐b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说这么美的风景，为什么不看？他说：你不在一起才叫风景，你在就是陷阱……
