1.
楼主同一小区有个男子，是个公务员。一次无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离了。 在儿子抚养权争夺战中，，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。后来，却因为前妻一句话，他绝望了！ 孩子又不是你的，你凑什么热闹。
2.
昨晚去小卖店买酒，和老板说来瓶二锅头，老板说二十元，我问他以前不都十块么，现在咋二十？老板说深更半夜的要收十块钱辛苦费，我不情愿的掏出二十块钱给他，他又找了我十块钱。我不解的看着他，他说：二锅头卖光了！
3.
刚刚在路上，一个大姐发传单，问我要不，我说不要，她说拿着吧，去我们那买衣服去，刚走了没几步，又一个姐姐过来给我传单，我说给我了，不要了，谁知那姐姐对我微微一笑说，我们不一样，不一样，那是卖衣服的，我们是卖炉子的！
4.
自习室……和lz坐一排的是一个估计两百斤的胖子，上午做题正专心，时不时感到一阵剧晃，lz可是个胆小的软妹子，吓得我以为地震了准备撒腿就跑，坐后面妹子一把拉住我，淡定地说：没地震，是你一排那胖子动了一下腿………动了一下腿……
5.
男：你知道结婚买那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：男戒纸，女戒手指。
6.
刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选 D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！我。。。
7.
市长带两随从爬山，不慎掉入悬崖；三人同时抓住一根藤条； 但藤条不能承重三人 。市长说：你们谁松手？ 两随从同时答道：不松！市长无奈道：好吧，既然我是领导；舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负组织和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两随从立即鼓掌……
8.
隔壁老王以前经常打孩子，孩子哭天喊地，吵的四邻不宁，奇怪的是这段时间好久没见他打孩子了！今天碰到他，我好奇的问：王哥，这段时间孩子乖多了吧，都没见你打他了！老王叹了口气：不敢了，近段时间每次打他，打一下他就说一句，等你老了先…………我越打越后怕……
9.
比吃一坨屎更恶心的事是什么？神回复：吃两坨。比那更恶心的是什么？神回复：塞牙了。
10.
宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万；室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；室友D：你们都太肤浅了，我选700万。
