1.
那时搞了个对象，还是个处儿。第一次，流了好多x……完事，第二天，她主动给我打电话：你真是的，人家把什么都给你了，你也不关心关心人家！我一想也是，可又不知道该说什么好，吭哧半天才吭哧出一句话：你，你，你屁屁还疼不？！
2.
自觉也不比他差，问何？他只是笑笑，拿出2斤白糖倒在茶几上，一粒一粒的舔起来，用时15分钟，我好像明白了什么
3.
晚上女朋友莫名奇妙发微信给我：我们还是分手吧！过一会，我又收到：对不起，发错了！于是我就回一个：亲爱的，我原谅你了！过一会再发一个：对不起，发错了！
4.
高中上自习，给女神传纸条：我喜欢你，做我女朋友吧！同意就给我答复，不喜欢我的话就把纸条扔出窗外，我保证以后不再打扰你！…给了女神之后我很紧张，不敢看他，过了几分钟她竟然把纸条传回来了！哈哈…太他妈高兴了！打开纸条时手一直发抖，女神回话：窗户打不开！
5.
下班回家后，四岁的儿子问我喝红糖水吗？说完递给我一杯。我喝完以后觉得味道怪怪的，也没多想。晚饭后，老婆问我有没有看到她刚买的益母草颗粒（老婆痛经）。我靠，我好像明白了儿子给我的红糖水为什么味道怪怪的。
6.
昨天看了一个电影差点没笑死我：黑社会老大为了在警察局安插卧底，培养了三个小弟去考警校，结果考的太好，不想卧底了，黑社会老大最后开了一个高考..班
7.
最近天气越来越冷了，特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看那人戴了顶绿帽子。我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了。
8.
早上醒了在被窝里，马上要来了，老妈突然进来了，我只好装作刚刚醒来，妈妈边找东西表跟我说："女儿啊，该找个男朋友了！"我："不着急。"妈妈："不着急？你知道为什么一个盖好盖子的饭盒放在你面前，你不用碰它，就知道里面有没有美食吗？
9.
大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。开心开心！”
10.
刚刚吃饭时我问二货老公：你什么事情能比我强。老公想了想；就凭一点我就比你强。老婆：啥啊。老公：我尿的比你远。
