0、我以前把我恨的女老师的号码写在公厕，并附上：300起，包夜800 。听说她后来辞职没教书了 ， 一年后买了房 ，两年后都开宝马了。
1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，
突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。
谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”
2、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”
小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”
老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
3、大学的时候，一天在导师家吃饭，师母问我：谈女朋友了吗？
我笑笑：学业为重，毕业了再谈。
她叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？
4、 女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”
女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
5、“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
“你们两个的生日告诉我。”
“我是2月1日，您稍等我发微信问一下她的。”
“不用算了，肯定分。”
6、老板出差，，让一员工帮他喂鱼。
过几天员工给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
老板：“。。。别说那没用的。死了几条？”
7、多年下来我已经掌握了以下规律：
只要老婆说“我儿子”什么什么的，那儿子准是有好的表现。
但如果开头说“你儿子”，不用问，儿子一定又做错事了！
8、初学驾照的时候，跟王教练闲聊：“咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！”
