1、表哥三十了还独身，一次我问他“表哥，你们单元单子那么多美男，为何到如今你还不找个女同伙？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年数了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美男才是兔子，我是草！”
2、一老实男子晚上泡妞，待早晨回家同老婆吃早饭，对老婆说：我昨晚坐动车了。老婆说：啊，是吗。持续吃饭。一会男子又对老婆说：我昨晚坐动车了。老婆说：我知道了。男子忍耐不住又对老婆说：我昨晚坐动车了。老婆不耐性回覆：已经说两遍了。丈夫怒吼到：笨伯，这都不懂，我出轨了！
3、有个财主吃得跟肥猪一般胖，一天没事儿就好养蝈蝈。有小我捉了只蝈蝈，有意把发声的器官掐了来和财主比。谁人财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”这小我瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”
4、新上任的县令问即将调职的旧官：“老兄，你有什么窍门能传给我吗？”旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，必然要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注重；第三年，你要搞几多银子就搞几多银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会猜忌你。”新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就预备好了。哪能再等三年呢？”
5、父亲叫儿子去买瓮。临走叮咛说：“去了挑好的，别挑个烂的。”儿子去了一天回来白手，父亲惊讶地问怎么回事？儿子说：“唉！挑不出一个好的么！”父亲更惊讶了：“不会吧？县城那么大个店，会没一个好瓮？”儿子不愉快地说：“不信你去看。我到了店里，问老板有瓮没有。老板说在后院扣着。我去后院一看，全都没口儿......” 父亲啼笑皆非：“那你不会翻过来再看看？”儿子不服气地说：“看了，可我翻过来一看，还都没底！”
