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闺蜜即将结婚，她给我说，和男友商量好了，婚后两年不想要孩子，希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说，她是想婚后两年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的话，不方便离婚，我.....
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老徐给商家演示他们厂生产的强力胶水，他滴了一滴胶水在马路上，一辆行驶过来的小汽车立马被胶水的粘力给硬生生的逼停了，由于惯性司机从挡风玻璃摔了出来，商家们纷纷签下订单。过后摔倒在马路上的司机爬了起来，拿起手机拨通了老徐的电话说：“老板，刚刚的特技还满意吧？”
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两口子吵架了，老公说："分手吧!"女人说："好。"老公说："各走一百步，以后见面还是好朋友!"老公忍着心痛走了98步 ，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了..女人平静地说："只要你回头，我会一直在你身后!"男人泣不成声的把女人搂在怀里!女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心理默默地骂了一句：你再走两步试试，我他妈一砖头就拍死你!
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上一年级的儿子哭着喊道：爸爸，别打了。我：你叫我爸爸，我就得管你，，我管你就要打！儿子：爸爸，我知道错了……我啪啪又是两巴掌：你知道错在哪了吗？儿子含着泪点点头：嗯……我：那你说，今天你错在哪了？儿子：我错在喊你爸爸，要是不喊你爸爸，你就不会管我，更不会打我！我：……
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今天跟老婆出去，路上买了点水果，给了一百找零，后来买烟的时候发现有张五十的假钱，老婆就回去跟卖水果的理论了，发展成争吵！哥就默默的看着，卖水果的老公见我那么怂，也帮着他老婆骂我老婆，我默默的操起板凳朝他脑袋砸过去了，说了句：女人们讲话你一大男的多啥嘴，真是没大没小！！不知道我这样做对么？
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姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好……于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色。她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子……一个活口别留！
