1、俺媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子，我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪，刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，女老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢！”
2、你有听说过女儿是老爸上辈子的情人吗？有一对夫妻连续生了六个女儿，老公为了体恤老婆说：别再生了！老婆：不！我还要生，老娘非得看看你这个杀千刀的上辈子到底有多少个情人。
3、高中时候我考上了一所普通高中，舅舅很是冷嘲热讽：真没出息，以后你表妹不好好学习敢考这个破高中腿给她打断！ 没想到两年后，表妹连我所在的高中都没考上，于是舅舅花了五万让她上了另一所高中。..来了：半年后，她那个学校跟我们这个学校……合并了！！！真是笑人前落人后，轮到自己笑个够！
4、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？我说：啊，然后就愣住了。我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。
5、 开心一刻：早晨在公司遇到了女同事，她鼻青脸肿的过来，当时还哭哭啼啼，我安慰道：怎么了，这脸被谁打的，这么狠心。她说昨天晚上老公打的，我有点不解地问：不对啊！你不是说你老公昨天出差了吗？她也有所疑惑地对我问：我也在想，他怎么会回来……
6、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
7、丽丽：我爸希望我是男生，真讨厌！明明：我爸希望我是女生。阿呆：我才惨呢！两人问：什么情况？阿呆：我爸希望我没出生。。
8、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。由于大家所学有限，所以问答都很幼稚。快下课了，一个同学实在忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”
9、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲地说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。”
10、宿舍的胖子有两个手机，早上醒来时发现不见了一个。 就拿这个手机往不见的那个手机打电话，然后手机就在被窝响了，胖子顺手接了电话: “喂，喂？喂！NMLGB，你说话啊！你谁啊！你他妈的怎么不说话啊！你神经病啊！” 挂了电话继续去找手机，，我手机呢？然后我们当场凌乱了。。。
