1、爸爸：“儿子呀，这次你们班上许多人都拿到奖状了，你的呢？”儿子：“老师发到我的时候奖状没了。”爸爸：”那你下次坐前面去。“
2、老师：“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢？” 好学生：“点上一支蜡烛，就可以充满光明啦！” 老师：“嗯，不错。” 学霸：“处于真空状态下的房子，只要打开窗户即可。如果点了蜡烛就表明不是真空状态。” 老师。。。
3、25岁初次带女友回我家，爸妈都知道，就是没看到过她，那天我们带着白白（她养的狗），快到家门口了，女友突然肚子痛，要去找厕所，我就先带着白白往家里走了。。。时隔多年，我还清楚记得那天，当老妈打开门后，脸都僵住了说：你敢找个人不？
4、去公司上班的第一天，开早会，经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。
5、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑惑时，妹妹又说：我老师说找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
6、一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
7、晚上，刚脱了衣服，，老婆突然问我：“老公，你快乐吗？”我：“不快乐”老婆怒：“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆，你为什么不快乐？你对我不满意？” 我：“快乐，快乐”老婆：“二B青年快乐多，咱家都财政赤字了，你快乐个屁！”我：＂……
8、一个患有脚痒的病者去看医生，当他见到医生时脚忽然痒的非常厉害，于是就着急的对医生说到：“脚痒，脚痒。”可是医生却听成了久仰，久仰。于是他说到：“哪里，哪里。”那人指着自己的脚说：“这里，这里。”
9、一朋友捡了一只龟，然后去河里放生，可是放下去它又上来了，再放又上来了，而且眼睛一直激动的盯着他看，他被龟感动的都快哭了，心想这龟也太通人性了。其实我不想告诉他那是一只旱龟，他不上来会死……
10、打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句：有钱就是任性，放屁都带天然气的味道……
